LOCURAS DE PARÍS.

-¿Lo ves?

+¿El qué?

-Los globos, la torre Eiffel, las nubes, el cielo, el horizonte..

+Ah, pues no, no me había fijado.

-¿cómo no te vas a fijar? tenemos delante una de las estampas más bonitas del mundo, el cielo al que rasca la Torre Eiffel, los globos con los deseos que algún día alguien llegará a cumplir, el horizonte de los sueños, la falta de las fronteras, el camino a lo lejos.. 

+Lo siento, no, me había fijado, estaba contando los lunares de tu espalda al despertar, estaba midiendo tu cuello en besos, tu locura y mis sueños, perdona.. sólo me estaba enamorando.

Era como un libro abierto, pero escrito en otro idioma.

Parecía que al rato ya la conocías, pero te equivocas, terminar de conocerla no estaba en los planes de nadie que la conociese, era algo imposible como llegar de un salto a la luna o morderte el codo. Sin embargo, él tenía algo que a ella le atormentaba, no sabía si era su sonrisa o los besos o, tal vez, esa curiosa sensación de notar sus fríos pies al final de sus sábanas el caso es que algo había algo que no la dejaba dormir, a veces, sentía una respiración detrás de su espalda, incluso llegaba a sentir sus dedos revoloteando por su espalda como si él aún estuviese allí contando cada lunar de su espalda, pero luego recordaba que todo aquello se había acabado, ponía la mente en blanco y decía para sí misma que ' una noche no cambiaría su vida', que ' un te quiero no estaba en sus planes todavía', y al final, habiendo amenazado al cabrón de su corazón se dió cuenta de que todo aquello que sentía era amor, que su búsqueda había acabado, que estaba firmando el prólogo de aquel libro que había empezado, hacía ya algunos años.

Estamos sujetos a expectativas que no se cumplen.

Estamos condicionados por el simple hecho de creer  que la mayoría de la gente responde a nuestras expectativas, y se nos olvida lo básico cada persona es un mundo…

Yo siempre di lo mejor de mí, procuré no decepcionar, y siempre estuve con los de siempre, con los que traté como hermanos, con los que procuré no fallar nunca y ahora me toca a mí. En realidad no fallé y si lo hice.. bueno eso ya ni lo sé, pensé que las palabras serían un arma cuando la gente me fallase y aquí estoy hoy demostrando que no soy rencorosa, y que sé perdonar, pero a veces me atormenta el recuerdo de todo lo malo, es como si me absorbiese todo lo malo como si en alguna parte de mi ser no hubiese sido capaz de perdonarlo.

Mis altas expectativas sobre la gente y sobre lo que considero respeto se han ido disolviendo poco a poco en mi cabeza, y no sólo ahí sino que han ido pasando a mis actos. No me siento sola, sé que tengo gente buena a mi lado lo que pasa es que ya no confío en nadie ni si quiera en mi misma, a veces cuando alguien me dice que le guarde un secreto me acojono porque no sé si seré capaz, tanta gente, en quien confíe mis peores errores o mis mayores miedos, me fallaron, y ya no sé si el problema soy yo o ellos..

Me pidieron que escribiese, y escribí.

Debo contar lo que siento, desde siempre he tenido una especial facilidad con ello, se podría decir que soy una persona expresiva, pero ¿hasta que punto? Si ahora que busco las preguntas no encuentro las respuestas..
Dejen que me explique, es como cuando dices tengo algo en la punta de la lengua, tú sabes y estás seguro de lo que quieres decir, de que lo sabes pero en realidad algo te impide decirlo.
No sé que tienen las palabras no se si es nuestra lustrosa racionalidad o nuestro miedo a ser como los demás lo que nos hizo crearlas, pero aquí tenéis nuestra faceta más humana, en todas nuestras virtudes, en todos nuestros miedos, en nuestras cagadas y en nuestros sueños, en todo ello se encuentran las palabras, nuestra más humilde arma y la que menos usamos, por la misma por la que matamos y dejamos vivir por aquello de 'Dí tus últimas palabras a ver si me convences'.Es aquello que nos hace sentirnos superiores, como si fuésemos los únicos que pudiésemos convencer al de al lado, como si todo lo malo que pasase se pudiese solucionar con apenas un par de palabras. Como si todas nuestras apuestas las jugásemos a ciegas, como si el peor de nuestros problemas fuese perder la comunicación con el mundo, cuando en verdad lo peor que nos pasa es temernos unos a otros por lo mismo, por el simple hecho de hablar.

Dime ciegamente, en quién confías, por quién darías tu vida.

Todo son expectativas.Todo es fugacidad. Nada es eterno, unos viene, otros vas. Y ¿contigo en el camino? muy pocos. Sólo los buenos, que a penas serán uno o dos, y eso si tienes suerte de encontrarlos.
He aprendido a lo largo de los años, que la amistad no es un don, ni un tesoro, es algo más complicado de entender, es un duro camino de decepción y sufrimiento. Al cabo del tiempo aprendes que nadie estará a tu lado que lo de más vale sólo que mal acompañado, no es un refrán sino un consuelo que todos buscamos para explicarnos porque no confiamos en el de al lado, o porque nos fallamos los unos a los otros, sin explicación. 

Vulnerable, deseable.. felicidad.

Como la heroína para el drogadicto, como el azúcar del diabético, como el sexo del ninfómano..
La necesidad de algo que te hace daño, de algo que te hunde pero a la vez consigue tu felicidad, aunque no duradera, pero en ese instante, siempre eterna.
Así ando yo, pero maldita mi vida que no me ofrece una droga, que no me ofrece una enfermedad, maldita mi vida que quiere que vuelva a amar, y yo lucho contra mi, contra lo inluchable, lucho contra mi otro yo..
Como si en esta batalla pudiese conseguir algo y se me olvida lo básico que mi contrincante conoce mejor que yo mis propios pasos..
No me quedan más opciones, viviré esta eterna aunque mísera y vulnerable felicidad, hasta que algo decida que corte con mis vicios.

Y como lastre, nuestros recuerdos.

Decidí hace meses olvidarme del amor, y no sólo de él sino de todo lo que él conlleva, olvidarme de los 'me gustas' y de los 'mañana nos vemos', pero está visto que se ha vuelto imposible ...
Me he dado cuenta de que las personas estamos atadas a lo que sentimos y en verdad esos sentimientos no dejan de forjar en nosotros, cada día del año, lo que somos, de tal manera que al final del camino el único dueño que tendremos será el corazón, y dará igual el sufrimiento que haya de por medio, las putadas y los llantos, que si nuestro humilde jefe nos pone unas vendas y nos dice que adelante, nos tiraremos al abismo, y de buenas o malas maneras, conseguiremos alzar el vuelo, porque es cierto la razón afirma que el ser humano es incapaz de volar, pero si  el corazón gritando nos dice que si quieres, puedes, tú vas y lo haces.
Y ese es mi gran objetivo conseguir que algún día olvide el sufrimiento y olvide todo ese dolor que me atormenta que se aferró a mi en el pasado y que no consigo quitarme, porque al fin y al cabo, y como todos los seres humanos de este maldito lugar soy y seré siempre esclava de mis pasiones, y aunque mi humilde razón me obligue a olvidar tan sólo conseguiré hundirme más en este lastre que llevo conmigo.

El recuerdo hace al pasado merecedor de lo que vives

Un momento, déjame pensar, déjame recordar como han cambiado las cosas, cómo he pasado del llanto a la risa, cómo he vuelto a ser feliz en mi agonía.
No sé si el amor existe, si los 'te quiero's'y 'me gustas' tuvieron algún sentido, si las noches de locura y los sueños en común se perdieron o alguien nos los robó, lo que importa, lo que al menos para mi, hoy es importante, es que todo ha cambiado que las cosas se han dado la vuelta, que parece que el mundo me está intentando volver a sonreír y sin apenas grandes esfuerzo lo vuele a conseguir, como de costumbre no sé a quien leo, ni tampoco a quien escribo sólo sé que el mundo me ha vuelto a dar una oportunidad y que en medida de lo posible la voy a aprovechar.

Discurso a los recuerdos.

En un momento de inspiración o desesperación, según se vea, estudiando filosofía; he empezado a recordar todo lo que hemos sido, y es curioso como después del tiempo sigo recordando los viajes, como si los estuviese viviendo ahora, sigo recordando los exámenes y las lágrimas como si corriesen en este mismo instante por mis mejillas..
Es curioso como gente que a simple vista parecen compañeros o profesores han marcado nuestra vida, nuestra forma de ser, de unos a otros como si fuese una gripe en plena expansión, los buenos momentos y los malos que hemos pasado en tantos años, que duele, ya, sólo el pensar que nos debamos separar, que perdamos nuestros costumbrismos de desearnos suerte en los exámenes o al reírnos del compañero de al lado porque sacó menos nota que tú en el examen.. es curioso como todos estos años, al rededor de seis, han pasado y se han marchado.
Pero en realidad no nos queda nada por lo que llorar o reír, sino tantas cosas que recordar tanto que agradecer. En realidad ni siquiera somos nada sin el compañero que nos dió lecciones con sus enfados o las regañinas por nuestras notas.. en realidad ya somos tan poco que nos evaporamos, casi, al darnos cuenta de que esto se acaba, que se presenta un verano increíble a nuestros ojos, pero que tendremos que volvernos a acostumbrar a la gente nueva y a los nuevos ambientes que nos vienen por delante, no quiero resultar pesada , ni melancólica pero simplemente intento ser realista, y plantearme, que, aunque no olvidemos todos estos años, los que vienen, sin duda nunca serán igual..
y por eso sólo me queda deciros, chicos y chicas, amigos y amigas, compañeras y compañeros.. que aunque esto se acabe cada uno de nosotros llevará un pedacito del resto, dentro de sí, porque nunca dejaremos de ser la generación del Sefarad que luchó un segundo de bachillerato en el curso 2012-2013.
GRANDES.

y el dolor como parte de mi.

Los recuerdos sólo son ya intuiciones, el dolor se hace presente y sin duda cada día más fuerte, en realidad no lo dudo, pero prefiero que me lo afirmen, prefiero escuchar una verdad que tener que sufrir cualquier mentira, aunque duela la más la primera, al menos con ella ya cuento con la realidad.
He visto tantas cosas, he sufrido tantos engaños, y ahora se acerca mi nueva vida y en realidad sé que lo echaré de menos, todo el dolor, y la rabia, los reproches y los sueños rotos, y es que parece mentira que tanto dolor se haya aferrado a mi persona como si realmente lo necesitase para vivir, como la heroína del drogadicto, o el sexo del ninfómano...

Lo que no me sale con palabras, lo escribo pegando gritos con el corazón.

Dicen que una pepita de oro, puede valer millones dependiendo del lugar donde estés, dicen que una sonrisa tímida en un momento de locura puede salvarte la vida, que un granito puede crear una montaña..
Y sin embargo nadie piensa como poco a poco las cositas pequeñas cambian nuestra vida en cada paso.Yo me confieso y afirmo que LAS COSAS PEQUEÑAS TAMBIÉN SON GRANDES.
Y valorando y pensando, me di cuenta que en mi vida una pequeña persona ha cambiado muchas cosas.. Cómo agradecerte siempre me apoyes, que estés a mi lado, y que me des tus opiniones, no hay palabras, sinceramente.
Cuando todo se me cayó encima el mundo entero sobre mis manos y yo me hundía, apareciste tú y me ayudaste a colocarlo pedacito a pedacito.
Tengo que decirte que desde aquellas vacaciones me volviste a hacer creer en la amistad, en los sueños y en que las cosas podían cambiar, desde luego afirmaste que eso llevaría un trabajo, y que tú me podrías ayudar, desde luego lo has conseguido poquito a poco con cada piedra en el camino, y ha habido lágrimas, y enfados, pero eso entraba dentro de nuestros planes, y ahora se me caen las lágrimas mientras me planteo la posibilidad de poder perdernos el año que viene, sin embargo pienso en claro, en frío y digo, joder, ¿por qué nos vamos a perder?, siempre me tendrás a tu lado, estés o no de una manera presente, cada vez que se te hunda el mundo bajo tus pies, cada vez que sientas como las cosas pierden su sentido podrás llamarme, mandarme un mensaje, o lo que quieras, pero desde luego podrás contar conmigo.Por qué pensar en las cosas malas que se nos avecinan cuando en realidad tenemos todo lo mejor por delante.
No me queda mucho que decirte, me queda mucho que vivir a tu lado mucho :)
te quiero, gracias.

,.,

Tu recuerdo, me absorbe, me borra, me consume, me traspasa, me hierve,me hiela, me tranquiliza, me acelera..

Evoluciono paso a paso en cada hazaña.

Me volví loca, loca de amor, o de atar, según se mire. Olvidé a mis amigos, y dejé de sonreír. Pero luego lo pensé, yo no había cambiado, de hecho seguía siendo la misma soñadora, la misma escritora, la misma persona propiamente dicha. Sólo había dejado de pensar en quienes creyeron en mi; para creer en otras personas no tan importantes, no tan especiales.
Ahora he vuelto a ser yo, un yo mejorado, mas adulto, mas maduro y mil veces más sufrido y con más pasos en el camino.

Necesitaba un reencuentro quizás ella era de las que esperaba en la estación, o igual la esperaban a ella.

Sentada en la estación escuchaba las llamadas de las últimas salidas, veía como la gente entraba y salía corriendo, para llegar a prisa a los últimos autobuses, veía despedidas, y contemplaba reencuentros, sin embargo ella seguía allí sonriendo cuidadosamente a quienes le saludaban y mirando abrumada a quienes no, nadie sabía que hacía si esperaba o la esperaban, de repente sin contar con nadie se levantó, y anduvo hacia uno de los andenes, su mirada desprendía como un brote de luz, casi imposible de describir, casi como pura felicidad..

De fondo se escuchaba 'El autobús proveniente de Madrid con destino Badajoz efectuará su llegada en 3 minutos'

Llevó su mirada hasta el anden tres y debajo del pequeño cartel luminoso esperó con anhelo esos tres minutos, de repente apareció el autobús, bajó gente, mucha gente, y de repente se escucharon unas risas entre todo el ruido de la estación bajaban del autobús dos chicas, las últimas, cogieron sus maletas y ella salió corriendo entre la gente y se tiró a sus brazos brotaban lágrimas de sus ojos, y una sonrisa reflejada de unas a otras como si fuese una cadena desencadenada.. Y sólo se escucharon risas y se olvidaron las penas..

Dejó de sentirse sola, dejó las largas esperas en la estación, olvidó los días sentada bajo el cartel luminoso y todo volvió a  ser como de costumbre.

Porque no sé nada, y eso me gusta.

No sé si quererte, si odiarte, si echarme un cigarro y pensar en ello, no sé nada y eso me abruma, me abruma hasta el punto de decir que ya no puedo más que no puedo tenerte porque si no te odio y que no te puedo alejar porque si no me enamoro, y qué debo hacer entonces..
Si te digo que te hecho de menos no te miento, si te digo que te echo de más tampoco, mi vida es un caos y no se si quiero que alguien lo entienda.. porque si alguien lo hiciese todo perdería su sentido, tendría que poner etiquetas a todo y no me gustan las etiquetas, tendría que tener unos modelos, y no me gusta.. Me gusta mi vida tal y como es con tooodas sus inconcluencias, con mis problemas y mis confusiones, con ese sentido de que nada tiene sentido, con esa realidad de no tener que buscar respuesta, con esa tranquilidad de vivir a mi manera sin importarme a quien le preocupe lo que haga, pues eso es mi vida lo que yo decido hacer esté quien esté por delante.

Eres una heroína.

Llega un momento en la vida en que te das cuenta de que todos los esquemas se te han ido al traste, y te das cuenta de que necesitas el apoyo de tu gente, y ahí es cuando te das cuenta de que te sientes solo y que aunque no lo estés lo ves así. Pero entonces sacas fuerzas de flaqueza de donde no las hay, de donde parecía que ya no quedaban y ahí, ahí, es cuando dejas a todo el mundo con la boca callada, porque te demuestras a ti y al resto del universos que eres muy grande, que eres una heroína y que puedes con lo que te echen.
No te hacen falta ni los 'ánimos' ni los ' te quiero's ' porque lo llevas todo, porque solo ver como sonríes cuando en de verdad lo pasas mal, solo ver como sigues día a día con lo que te echen y lo aguantas y de la mejor manera, siempre tan grande y siempre tan entera, me has demostrado tantas cosas.. ¿qué mas poder decirte?.. pues aunque no lo parezca me queda una cosa más, para mi eres un modelo, eres una idea a seguir, espero que si algún día estoy en la situación pueda aplicar todas las cosas que me enseñaste.
Te quiero!

¿Dónde encontrar la felicidad?

Dicen que la felicidad es una meta...¿Y habrá alguien que se lo crea? Yo lo dudo, la felicidad por definición debería ser aquello que forma parte en nuestras vidas, la felicidad debería ser todo un camino, no sólo un momento de gloria, el problema aparece cuando consideramos felicidad a la meta, pues, si alguna vez has corrido una carrera, la meta sólo es el final sólo es el último instante, pero antes de eso.. antes de eso hay tantas cosas antes está todo el entrenamiento, todas las ganas, el esfuerzo y la gente que te quiere, por eso la felicidad no es la meta, sino el camino. 
Ahora bien, el qué camino escoger para ser feliz, ¿el de la amistad? no creo.. la mayoría de las amistades son traicioneras, la gente decepciona y en general todos somos bastante hipócritas.. ¿el del amor? ese jamás, el amor puede ser eterno, pero amar sólo lleva a la amargura, es bonito mientras dura, pero no suele ser eterno, y aunque lo fuese en toda relación hay dolor.. ¿la soledad? es un buen camino, mientras tú lo escojas pero todo el mundo necesita a alguien aunque sea para ignorarle..
Cuántos caminos y cuanta indecisión, ninguno de ellos nos llevará plenamente a un camino 'feliz' sin embargo hay algo que ayuda hay algo que te puede permitir rozar con los dedos la alegría, rozar con las uñas una sonrisa plena : el perdón, quién es más feliz que el que olvida las putadas de un amigo, quién es más feliz que el que es capaz de olvidar el amor que nunca le hizo bien, quién mas feliz que el que se perdona a sí mismo por sus propios errores.. yo diría que nadie.. Es difícil perdonar, pues perdonar lleva consigo arrepentimiento y sobre todo el olvido.. olvido de algo que duele, de algo que ni lo más profundo de ti es capaz de perdonar.
No soy buena persona, ni siquiera seré un modelo a seguir para nadie, pero procuro olvidar, y cuando olvide prometo firmemente, que entonces, entonces seré feliz de la manera en la que pueda, pues mi camino igual que muchos está lleno de dolor, pero eso me demuestra al menos que sigo viva.

No se puede expresar en unas simples palabras.

Echo de menos esas amistades donde la gente te dedicaba cartas, fotos y recuerdos, echo de menos las tardes en las que una llamada bastaba para secarte las lágrimas, echo de menos las amistades tan fuertes que casi rozaban el cielo,echo de menos que alguien me recuerde lo mucho que me quiere en los malos momentos..
Siento como mi vida va decayendo y lo peor es que siento cómo la culpa es mía, como esta situación en cierto modo la busqué yo y como poco a poco está colapsando mi mente. Me gusta no entender las cosas pero eso no quita que como el resto de la gente no necesite una explicación, quiero que al menos alguien tenga los cojones de venir a decirme que hice mal, a llamarme gilipollas si es necesario, quiero que alguien me saque de mi propio engaño, o que al menos me ayude a cavar mi propia tumba. 

Estaré aquí cada atardecer, llueva, nieve, truene o arda el mismo cielo.Lo juro.

Y así quedó cerrada la más fuerte amistad rota por la muerte del  ser que más puedes llegar a querer. Entre besos y abrazos, entre sueños y decepciones, allí quedó todo entre la lluvia y un mal accidente. Pocas personas se preguntan cuál es la verdadera razón de que estemos aquí cuales son los verdaderos motivos de la existencia de nuestras personas, si alguien nos creó sería que estábamos destinados a ser alguien, a optar a algo importante, la idea está en no desaprovechar nuestras virtudes y en aprovecharlas antes de que el tiempo pase ...

Llámalo X.

No vas a llegar lejos, me decían, no tocas el balón perfecto me decían, no corres lo suficiente, no aguantas, no vales ni la mitad que tus compañeras.. y me hundí. Pero luego entendí que hay algo que el resto no puede tener, que hay algo al resto le falta, hay algo de lo que no carezco, incluso  que me sobran ganas, se llama ilusión,  se llaman ganas, se llama voluntad. No necesito destacar para tener ilusión, no necesito ser el mejor para ser alguien, puedo ser quién soy y puedo llegar muy lejos, lo único que no debo hacer es abandonar antes de tiempo, hay quien lo cree imposible, a mí más bien me parece inadmisible todo lo contrario.

Te quieres sentir dios, pero sólo eres mortal.

Fumamos, follamos, bebemos, sonreímos, gritamos, cantamos, estudiamos, pensamos, jugamos.. y tantas cosas más, pero cuál de todas ellas por si sola nos lleva a la felicidad completa, ninguna, pero entonces entendemos que no tienen nada que ver ''los cojones pa' comer trigo'', hasta ahora la diferencia entre ser feliz y parecerlo no se apreciaba, hoy sí, ¿por qué? porque cuando nada nos da la felicidad recordamos porque estamos aquí, recordamos que nosotros tenemos la libertad de hacer todo aquello que los dioses no pueden, podemos incumplir todos los errores que ellos no se permiten, podemos cagarla y retroceder, y sobre todo podemos morir, la muerte por triste que parezca en sí  es lo más alegre del mundo, qué sería de nosotros si no tuviésemos prisa por aprovechar nuestras vidas, qué sería de nosotros si no muriésemos nunca, y a estas dos preguntas sólo hay una respuesta, seríamos monótonos, no tendríamos ganas por hacer las cosas siempre tendríamos tiempo y no lo aprovecharíamos, y ahora lo piensas y reflexionas y dices ''ser mortal tiene muchas ventajas, no seré perfecto, pero soy mortal''.

Puedes llorar..Pero mejor de alegría.

Escucho el tic-tac del reloj, mientras el frío me abruma, gotean mis ojos lágrimas, desterrando así el dolor de cualquier sueño que he dejado escapar, desgarrándome por dentro todas las cosas que hice mal. ¿Ahora que sentido tiene todo?.. Y entonces escucho una voz en el fondo de mi subconsciente que me recuerda que el tiempo pasa pero tú eres quien decide las condiciones, que después del frío llega el calor, y luego me grita por dentro que me levante que las cosas no llegan solas que detras de todo siempre hay lucha, siempre hay esfuerzo y que llorando, no se llega lejos.

En virtudes y defectos, la gente me sigue enamorando.

No busquemos un mundo ideal, no existe. El mundo es lo que hay, el día a día, el dolor, el sufrimiento, el frío o el calor, pero no es sólo eso, el mundo es lo que formamos lo que nos crea y lo que creamos, día a día y sin miedo, el mundo es amor, uniones y separaciones, son sensaciones y experiencias, no es sólo lo que vemos, no es solo lo que parece, sino también lo que hay detrás y visto esto decidí que el mundo no me gustaba, que sobraban sinvergüenzas y faltaba demasiada bondad.  Pero eso es lo que somos lo que los demás nos dan, somos lo que cogemos, las ideas en las que creemos, y todo eso, todo eso vaga por el mundo, como un vagabundo que pasea por la paza grande de una ciudad, así somos las personas 'trotamundos' caminamos por todos los lados nos empapamos de culturas, de gentes, de razas, de ilusiones y todo eso es lo que tiene el mundo, de todo eso se aprende de todo eso se sueña, de todo eso nos formamos las personas.

¡Quiero la luna! ¡Pero te prefiero a ti!

- SALTA.
+¿Por qué?
- Porque quiero la luna.
+¿Pretendes que llegue hasta ahí sólo para regalarte la luna?
-Sí, pienso que es una forma de demostrarme que me quieres.
+No me hagas reír, por favor.
-¿No me quieres?
+Sí pero no necesito la luna para demostrártelo, soy más de darte los buenos días, y si me apuras las buenas noches, soy capaz de aguantarte en tus malos días, y si quieres la luna te saco de fiesta todas las noches para que la veas, incluso prometo pasear los días de lluvia por el paseo de la playa, y besarte siempre, siempre... Pero no me hagas subir a por la luna porque si subo a por ella, perderé ese tiempo que prefiero sin duda aprovechar mirando tu sonrisa. Te quiero.

¿Hasta que punto estoy en la realidad?¿y tú dónde te encuentras?

Si mueres por algo que te da vida no estás muriendo estás firmando un contrato con la eternidad.
Me dijeron que la realidad era algo al alcance de cualquiera, pero también me aconsejaron que muchas veces la realidad ciega a las personas, y con el tiempo cuando crecí entendí completamente esas palabras, entendí que a veces ser demasiado realista hace que incluso olvides las realidades que se encuentran detrás de toda verdad, por que muchas veces la razón no la lleva quien la tiene, sino quien mejor la defiende. Tú no sé, pero yo he decidido vivir fuera de la realidad, y empezar a buscar sueños, e intentar cumplirlo porque nada está tan lejos como para no intentarlo, te aseguro que no va a ser fácil, pero, partiendo de que el 'no' ya le tenemos, podemos probar a buscar los sueños.